孩子做错事了，该怎么教育？
孩子做错事，你会怎么教育？孩子做错事，我觉得这事很正常，毕竟是孩子，无论是学习经验，还是生活阅历，都不能跟孩子相比。何况我们大人，也会有做错事的时候呢。甚至有位大神说：“错误是学习的机会。”所以孩子做了错事，我们要客观看待。1、孩子做错了而不自知。如三四岁的孩子，经常把衣服纽扣扣错位，袜底穿到脚面上，两只鞋子穿反等……这些都是孩子生理和心理特点造成的，他自己全然不知错。对于这类错误，我们不应该过多地责备孩子，更不要说伤害孩子自尊心的话，比如：“你真笨”，“你真是没用”等等。而是应该在“如何做”给予详细、具体的指导，丰富孩子的生活经验，激发他积极主动进取的愿望，学会辨别对与错，在一次次战胜错误的过程中学到更多的本领。2、有些孩子发现做了错事，但是拒不承认。我家女儿也有过这样的情况。后来我问她，为什么不敢承认。她说怕我骂。不知道家长们有没有这样的经历？所以孩子做了错事，我们不能用简单、粗暴的方法进行教育，呵斥或者打骂，只会使孩子惊恐万状，无所适从。当孩子做了错事后为了逃避父母的惩罚，只好用说谎来掩饰自己的过错。要帮助孩子克服和纠正这种不良行为，我们必须改变不良的教育方法，坚持正面教育。3、孩子做错了事拒绝认错。有的孩子个性强强，任性、倔强、执拗、自以为是，做错了事不愿承认，怕认错后丢面子。有的孩子则从来没有认错的习惯，这跟家长的教育有关系，如孩子摔倒了，不教育孩子走路要当心，反而怨地不好（隔代养育最常见，我就见过奶奶这样跟孩子说）；小孩子之间发生纠纷，家长往往是袒护自己的孩子，说别人的不是（很多家长这样做，不知道你有没有这样做过）；家庭成员之间教育方法的不一致等等，都是导致孩子做错事又拒绝认错的原因。对这样的孩子，我们不要急于追究错误的大小，应把重点放在如何帮助承认错误上。首先，我们家长必须改变以上不正确的做法，要本着实事求是的态度，是谁的错就是谁的错，不要混淆孩子的是非观念。其次要鼓励孩子说实话，以亲切的态度告诉孩子：“做错了事没关系，只要勇改地承认错误并愿意改正，就是好孩子。”同时严肃地指出：“做了错事又不肯承认是错上加错！爸爸妈妈不喜欢这样的孩子。”（此为和善与坚定并行）待孩子认错后，肯定他的进步，再帮助孩子分析错在什么地方、行为的严重程度、不良后果等等，教孩子应该怎样做，让他从中接受教训，为今后正确的行为打下基础。孩子虽然小，但也有自尊心。孩子做了错事，我们要持冷静的态度，分析孩子做错事的原因，本着重动机、轻后果的原则，原谅孩子因生理、心理因素及缺乏经验造成的过失。孩子毕竟是孩子，对其行为、品德上的错误则要毫不客气地给予严厉批评，绝不姑息迁就，以便帮助孩子明辨是非，增强道德判断能力，少犯错误。
孩子犯错误时如何惩罚，孩子犯错了该怎么教育？
跟孩子好好沟通，了解孩子的想法，再引导正确的方向。
孩子犯错了，你会忍不住想打孩子吗？怎么教育好？
虽然说我们现在崇尚科学育儿，不打骂孩子，做一个好好家长，但是当我们真正身处家长这个位置时，你才知道为什么小时候你妈要打你了。我们嘴上说不打骂孩子，可是有时候面对熊孩子，真的是气不打一出来，要不然我们也不会看见那么多熊孩子的新闻。案例1南京33岁的李女士的孩子写作业磨磨蹭蹭，后来李女士给孩子辅导作业时着急上火后出现语言不清和大舌头的现象，休息后也没得到缓解，第二天去医院拍片显示竟然脑梗了。案例2江苏的一个熊孩子把父亲卖房还债的四十万用来打赏游戏主播和玩网络游戏，最后父母银行卡里只剩下0.23元。几年前熊孩子的父亲盛德做生意亏本，卖了自家的房产，德盛的母亲害怕儿子乱花钱就把钱存到了自己的银行卡上，由于记性不好，就用把密码记在了本子上，熊孩子为了给游戏充值哄骗奶奶刷脸绑定银行卡，最后花光了卡上所有的钱。对于以上类似的新闻，近几年我们看过很多，所以孩子犯错要不要打，应该以孩子犯错的性质来看。如果孩子犯的是原则上的错误，那必须要给他惩罚和教训，要不然孩子便会不以为然，不分对错。如果孩子是因为小事情比如爱吃零食不爱吃饭，贪玩调皮惹父母生气这种，可以对孩子进行引导教育，不要随意打骂孩子。孩子犯错了我们该不该打孩子，是要根据孩子犯错误的性质来判断，对于原则上的错误，我们一定要及时制止并给孩子惩罚，不要因为孩子小就纵容孩子。
孩子成长中出现各种“意外事件”，犯错误家长怎样去引导和纠正？
对于一个两岁半的孩子而言，打人这种行为只是本能，并不意味着 TA 有暴力倾向或者品德不端。孩子的行为是家长在明确的奖惩机制中不断塑造的。孩子出生时，对于世界的认知几乎是一张白纸，但是孩子本身并不是一张白纸。进化的自然筛选让每个人类婴儿在出生时就自带一套基本属性。这些属性中既包括对他人友善关爱的能力，也包括防卫与攻击的本能。对于一个幼儿来说，打人、吐口水和朝你微笑一样，都是自然所赋予的本能。随着幼儿的成长、身边人给予的反馈，幼儿开始明辨是与非，懂得打人是非常糟糕的坏行为；吐口水是不礼貌的行为；而朝别人微笑是受到鼓励的好行为。因此，对于幼儿的暴力行为，家长不必过于紧张，更不需要过度解读。孩子会打人并不意味着孩子不再善良、失去童真，或者有暴力倾向。孩子为什么会去推一个比自己更小的孩子？自然界，尤其是咱们动物界的天然法则就是「欺软怕硬」。欺负比自己小的孩子看起来是一件更加安全的事情，孩子并不是不想欺负比自己巨大的动物，主要是怕欺负不动而已。从社会规则的层面来说，欺负弱者是一件非常可耻的事情。所以，我能理解题主对于这种行为的愤慨，甚至是对自己孩子的些许失望。但是，一个2.5岁孩子的社会化程度还非常低，更多地是在按照本能行事，我们不需要责怪TA，更不用担心TA是不是天生品质有问题，只要好好教导就可以了。孩子打人的行为意味着什么？这首先意味着这是一个具有防卫和攻击本能的正常孩子，这同时也意味着这个孩子已经到了可以学习社会规范的阶段了。人类的生存本能会让我们在幼年时不断尝试，找寻到最适合自己当下生存环境的一套思维和行为准则。如果孩子生长在一个和平的年代，家长会更希望自己的孩子宽容有爱、乐于分享；如果是一个混乱甚至战乱的年代，家长会更强调孩子守护族群、攫取资源的能力，所以攻击性行为会受到更多的鼓励。孩子依赖于外界环境，尤其是父母的反馈，来调试自己的行为，学习哪些行为应该做的更多、哪些应该做的更少。正是因为孩子天性中自带的无限可能，我们才会说孩子有很强的可塑性。家长该不该「当众严厉纠正」？不该。我认为，孩子犯了错可以当众纠正，但是不应该严厉，更不能强硬地逼着孩子低头认错。相反，我们需要保持冷静的态度，用坚定但平和的语气把正确的信息传递给孩子。家长严厉的声音背后传达的是家长的情绪 ——「爸爸现在对你很生气、很失望」。而家长真正想要传达的信息（比如，推人是不允许的，我们应该用嘴巴告诉小朋友自己的想法）则淹没在情绪的海洋中。此外，情绪是极富感染力的一种东西。家长的负面情绪会「传染」给孩子，激发孩子的负面情绪，比如害怕、担心、恐惧、诚惶诚恐、不知所措。在负面情绪的掌控下，孩子的行为会变得更糟，哭闹、打人、骂人、拒绝配合、坚决不道歉，都可能发生。相应地，家长的情绪也会变得更糟，家长更加的愤怒、生气、失望，然后对孩子更加地严厉。家长和孩子互相激发，彼此卷起一场情绪的风暴。所以，在儿童教育中，我们强调「去情绪化」。只有当家长没有掺杂太多自己的情绪时，孩子才可以把注意力放在当下，思考自己的错误，进而调整自己的行为举止。养育孩子不是件容易的事，孩子真正需要的是家长冷静的信息传递。当众的严厉批评，往往是由于家长没有控制好自己的情绪求。题主的教育方式有没有问题？我自己是从事临床心理治疗工作的，我的工作通常都避免不了诊断和评估，但我一般不会轻易下「有问题」这样一个评判性的结论。但我感觉，题主似乎对孩子有一丢丢的失望，对自己有挺多的失望与挫败。想要做好父母是一件非常困难的事情。养孩子没有一个可以照本宣科、按部就班的说明书，每个孩子的性格都不同，每个家长的性格和期待也不同，再加上每个家庭生存环境的差异。对数学敏感的知友们可以估算一下，这得是多么庞大的排列组合。想要在这么多变量中，找到一个最适合自己孩子的教育方法，得有多难！幸运的是，我们并不需要找到一条最完美的方法，而且孩子也并不是「纸糊」的。一次批评、一次打骂、一次羞辱通常不至于给幼儿的身心和成长带来不可挽回的创伤，每个孩子都有一定的「复原力」，对于家庭教养中的错误和瑕疵都有一定的「容错度」。作为家长，我们需要的是时时反思和提升自己，和孩子互相磨合、共同成长。毕竟，TA是第一次做你家孩子，你也是第一次做TA的父母，对吧？题主作为一名父亲，积极地思考自己的育儿方法是否有提升的空间、而没有一味地指责孩子不听话，这一点已经超过不少家长了。孩子能有这样的父亲，是一件很幸运的事。孩子拒不认错该怎么办？我们强压着孩子认错，目的不是为了让孩子服从、听自己的，而为了让孩子能真正的成长、改变。在题主这件事情上，我认为孩子本人是否向对方道歉并不重要。孩子刚刚才被严厉地批评了，心情必然很糟。将心比心，假如我们刚刚被领导骂了一顿，而且领导过去也没有跟你明确说过这个事情是那么的严重，属于完全不能踩的高压线，领导骂完了你，还要求你立刻认错、道歉，你会
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