二胎孩子怎么教育，孩子有时候情绪很暴躁？
辅导作业，被气到心梗；责骂孩子，被气到血压飙升；孩子叛逆，被气到头懵。
很多家长当孩子出现问题的时候，就会到处寻求教育孩子的方法，认为只有方法才能解决一切问题。
但是，你是否问过自己：“你的教育情绪健康吗？”
这大概是绝大多数家庭教育的现状——急躁、焦虑、情绪化。
教育的情绪雷区狮子吼教育基本靠吼，沟通几乎没有。
想一下，你什么时候会说出令孩子特别难以接受的话？应该都是在生气的时候。
那你为什么会生气呢？是工作不顺？是家庭矛盾？是生活压力？还是心中的执念？
你想用情绪告诉孩子：我很生气，这都是因为你造成的。只有你改变了，我才不会这么生气，才会对你有好脸色。
孩子也许确实变得听话了，但暂时的听话只是因为恐惧，以后孩子可能会变本加厉。
当你把心里积压的淤泥倾倒在孩子身上的时候，你的心情就很好吗？然而并没有因此轻松，反而还多了一份内疚和自责。
情绪化的表达是把双刃剑，伤害的不仅是孩子，还有父母。你辛苦维系的亲子关系，就是在这一声声吼叫中分崩离析的。
双标化听到没有？不要再玩手机了！
作业写完了吗？还看电视！
这么晚了，还不去睡觉！
你怎么这么笨！
……
你这样要求孩子的时候，你是不是正在玩手机、看电视、熬夜或者做不好事情？
你可能会说：“我是大人，我可以这么做，但孩子不能这么做。”连大人都无法自制的事情，你认为孩子会比你做的更好？
父母最常对孩子说的一句话恐怕就是：“我们是不行了，就看你的了。”这恐怕也是孩子们最讨厌的一句话。你自己都不行，凭什么孩子就一定要行？
这句话表达的并不是父母对孩子的爱、信任和鼓励，更多的是将自己完成不了的梦想寄托在孩子身上。你自己得过且过，不想努力，丧失了自我，却对孩子如此苛刻。
这就是我们的家庭教育，父母总拿着自己也做不到的事情去要求孩子，还那么理直气壮。
焦虑感每当孩子的表现达不到父母预期的时候，父母的负面情绪就像火山爆发一样，瞬间喷薄而出。
不分青红皂白，揪着孩子一顿数落：父母为了你才买那么贵的学区房、为了你花那么多钱报培训班、为了你失去了很多发展机会……父母为你牺牲那么多，你还这么差劲，你太对不起父母的付出，太给父母丢人。
这么用情感绑架孩子，会让他们感觉，自己的学习和生活都是伴随着父母的焦虑而发生的，这些都是父母想要的东西，不是我自己想要的。
父母的这种焦虑感主要源于爱的自私，认为对孩子付出就要得到相应的回报。因此，你付出的越多，期望值就越高，要求的回报就越多。
这种过分有条件的爱会给孩子造成更大的压力，让孩子对学习感到可怕，对父母的教育感到可怕，从而导致孩子的焦虑、抑郁或者叛逆。
控制教育的情绪学会表达情绪动画片《狮子王》的开头有一段父子的互动：辛巴因为好胜而惹了很大的麻烦，险些丧命，但父亲却没有批评他，只是说：“我很害怕，我害怕失去你。”接下来他又告诉辛巴该怎么做：“只有在必要时、在别无选择时，勇敢才是真正的勇敢，否则就是冒险。”
将情绪化表达，变为表达情绪。
当孩子出现问题的时候，你应该先把自己的情绪调整好，然后再面对问题。平静地与孩子坦诚交流，说出自己真实的感受和期待，相信孩子也能以坦诚相待。
“只有平静的内心，才有可能沉淀和吸收教育的理性思考。”父母们只有将内心平静下来，对孩子的教育才是有效的。
成为身教的巨人你知道吗，现在的孩子送给父母们一个“教主”的封号，意思就是“说教的最厉害”。
所有父母，都想在孩子面前树立一个权威的形象，成为孩子眼中的超人。但是中国父母往往是“言传的巨人，身教的矮子”，教育的大道理说了一箩筐，孩子根本就听不进去。
父母们只看到别人家孩子的优秀，却忽视了这些优秀孩子的背后，始终有以身作则的父母，为自己的孩子树立了优秀的榜样。
你想让孩子专注地写作业，可你自己在写一份方案时还要时不时地刷手机；你想让孩子养成阅读的好习惯，可你自己每天抱的不是书本而是手机；你想让孩子坚持练习舞蹈、绘画、钢琴，可你自己却连每天半个小时的健身都坚持不了……
希望不在下一代身上，而在你自己身上。你想让孩子成为一个什么样人，首先你必须自己先成为那样的人。要记住，你的行为举止都会成为孩子的标杆。
平衡自己的内心世上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。所有的爱都是有条件的，包括父母对孩子的爱。
你爱自己的孩子，因为他能给你带来快乐，因为他能陪伴你的老年生活，因为他能给你带来希望和骄傲。
有条件的爱，并不可耻，这才符合一个人真实的心理。但是，如果你不愿承认自己对孩子的爱是有条件的，一直感觉心理很不平衡，就会产生强烈的焦虑感。
坦然承认有条件的爱，想想你为孩子而变形的身材、错失的升迁机会、耗费的大把时间……这些能换来的是孩子的陪伴，是孩子的健全人格，是孩子的幸福快乐等等。
如果把教育变成焦虑，那么教育就成了一种负能量。承认爱的自私，平衡自己的内心，大家都会更好过一些。
爱是有条件的，但教育不需要牺牲。
是不是应该教育大宝爱护？
nonono！这样是不对的哦。如果不分理由一味让大宝忍让二宝，可能带来如下坏处：
1. 大宝更失落。大宝作为家里第一个孩子，本来独享全家的爱和资源，弟弟妹妹的到来撕裂了他们的生活，给他们带来极大的冲击。如果父母再让他们一味让着弟弟妹妹，只会让他们的不安全感更严重，加剧大宝叛逆、争宠行为。
2. 大宝更仇恨二宝。如果爸爸妈妈没有给大宝做充分的心理准备，二宝刚出生时，通常被大宝视作抢夺爸爸妈妈爱的小竞争者。如果爸爸妈妈还逼着大宝对二宝处处无条件忍让，那只会让大宝更加恨二宝。虽然大人在场时，迫于压力的大宝可能会让着二宝，但没人的时候，难保大宝不会偷偷的欺负二宝泄愤哦。
3. 二宝会利用父母欺压大宝。什么？没看错吧？看起来纯良可爱的二宝也会欺负大宝？没错哦！小孩对周遭的人和环境有非常敏锐的直觉，如果他们发现因为自己年纪小就可以利用父母的同情心的话，很快他们就会学会用哭闹等手段来间接获取哥哥姐姐的玩具、好吃的零食以及父母更多的关注了。长此以往，二宝的性格会变得更加骄纵哦。
总之，让大宝因为年纪就无条件忍让二宝的坏处很多。家长不应该忘记，虽然在二宝的对比下显得大宝大了很多，但他们仍然是个孩子啊。大人都是“不患寡而患不均”，二胎家庭维持和谐的最重要的原则也是“公平”。所以，我们应该怎么做呢：
1. 平等的家庭规则。要尽量给孩子公平的待遇，如果本来是大宝的玩具，可以让大宝学习分享，但也要教二宝尊重哥哥姐姐的物权，玩之前要征求大宝同意。不要因为二宝小，他们要什么就逼大宝给。同样的，可以也给二宝买一些有趣的玩具，教二个孩子学习交换、轮流玩。无论玩具、食物、ipad等资源，都要本着公平的原则来分配
2. 给孩子平等而特别的爱。公平也不是说大宝做的事二宝也一样做。孩子年龄不同，需要的陪伴也不同，比如陪二宝只要唱唱儿歌，玩玩拼图，陪大宝则需要下棋、看电影等等。要让孩子得到和年龄相称的有效陪伴。最好给每个孩子每天都有一段单独和大人相处的机会。让孩子一直感受到爸爸妈妈是爱自己的。
3. 鼓励大宝带二宝一起玩。二胎的好处就是两个孩子可以互相陪伴，解放家长。但孩子并不是天生会相亲相爱的，爸爸妈妈要多鼓励大宝带二宝玩，比如让大宝利用他们擅长的事情给二宝当老师、比如教二宝搭积木、开车、画画、过家家等。增加大宝作为哥哥姐姐的自豪感、被崇拜感，他们才会更好的和二宝和谐共处。
以上便是我生养两个淘气男孩的一些经验和体会。推荐二胎爸妈们都读读台湾作家汪培梃的关于二胎养育的书《还好，我们生了两个孩子》，这本书对我有很大的启发。有兴趣的话也欢迎关注我的个人微信公众号“龙马小兄弟”，分享我在新加坡养育二胎的一些生活和反思。
求二胎教育的书籍介绍？
谢谢你的邀请，这个的话我就不清楚了，你可以查查百度，抱歉
家有俩宝的孩子在一起是否经常打架？
有了二宝后，大宝时不时地会排泄出各种攻击行为。发脾气、闹情绪、要喂饭……简直就是家常便饭。大宝的诸多行为中，相信很多爸妈最不能忍受的就是他动手打人，甚至怀疑自己的孩子是不是有暴力倾向。
一项美国心理学研究表明：3~7岁的兄弟姐妹平均每小时发生3.5次冲突；2~4岁的孩子之间发生冲突的次数最多，高达每小时6.3次，即每10 分钟超过1次。所以，二孩的家庭中出现打打闹闹并不可怕，父母要做到的关键就是正视孩子的冲突行为，了解冲突的正面意义。
第一，孩子吵架拌嘴是一种成长方式
首先，如果一个孩子从来没有和兄弟姐妹抢过玩具、抢过妈妈，他就会认为自己是整个世界的中心。这样长大的孩子，在进入幼儿园和其它小朋友交往过程中，会遭遇前所未有的冲击——当别的小朋友不和他玩、不给他玩具、甚至粗暴对待他，他会无所适从，没有办法接受事实，更不知道自己可以做些什么。
而多子女家庭的孩子，他们的成长几乎时刻处于冲突与冲突解决的过程中。在抢妈妈、抢玩具、抢食物、抢关注的过程中，他们时刻都在调整自己。可以说，他们对于人际关系的认知水平随时都在得到锻炼、进级。
其次，如果一个孩子从小没有和兄弟姐妹吵嘴打过架，在面对冲突时，很难理解对应的场景。他会被对方的哇哇大哭吓一跳，会被对方的突然动手激怒，也会被自己的委曲和愤怒吓着。这种情况会让他无比受挫，会觉得自己不受人欢迎。
而多子女家庭的孩子，他们在手足冲突中体会到了多种情绪感受，自己的、对方的，正面的、负面的。能第一时间从对方的表情、语气、动作当中判断出是高兴、还是生气，是轻松、还是紧张等，会随时分析眼前状态，调整策略。
此外，如果一个孩子从小没有和兄弟姐妹吵嘴打过架，他尝试自己处理问题的机会很少。在遇到困难的时候，根本没有经验和能力自己解决问题，而只能通过动手、哭闹、求助的方式来释放自己的愤怒和委曲。
而多子女家庭的孩子，他们早就在随时随地的演练中，自行发现什么行为会产生什么后果。慢慢就发展出了交换、轮流、合作、分享等更加优质的冲突解决策略。
第二，避免孩子之间发生冲突的方法
首先，父母要避免在冲突中对孩子抱怨、指责、贬低、侮辱。
比如：“一点小事就吵个不停，都多大了呀还吵！”“你们俩真是气死我了！”……
这些无效回应根本不能解决争端，只会引起孩子们的反感，相互推诿，给予父母负面评价，或者给孩子带来失落感。
其次，面对孩子间的冲突，可以用五步骤解决
1. 承认感受：我看到你们很生气呀！表明自己已经了解了孩子们对彼此的愤怒，承认孩子的感受。
2. 尊重倾听：谁能告诉我刚才发生什么了？以尊重的态度聆听每个孩子的解释，给孩子机会阐述自己的理解和立场。
3. 认可难度：你俩都要玩这辆红色小汽车，这个问题的确有点麻烦。表示出对问题困难程度的认可，降低孩子们的负罪感。
4. 表达信任：我相信你们能找到解决的办法。表达出对孩子能力的信任，相信他们能够找出一个双方都能接受的解决方案。
5. 离开现场：从两个孩子中间退出来，把处理问题的主导权还给他们。
第三，正确区分“冲突”与“攻击”
“冲突”是两个人之间不可避免的摩擦，“攻击”是以伤害他人为目的的不良行为。冲突在所难免，但攻击必须加以制止。
方法和建议：
第一步：描述所见——“我看到有个男孩要丢玩具哦！”“我看到另一个男孩要拿积木打人了！”
第二步：设定极限——“现在的情况很危险，你们都需要冷静下来！”
第三步：将他们分开——“快，你去妈妈房间待一会儿！”
对待带有攻击性的冲突，这样的解决方式可以较为有效地让大家冷静下来，避免进一步冲突和伤害的发生。
此外，父母也要注意在日常生活中，看到两个孩子的独特性，少拿两个人做比较。
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