父母怎么教育好孩子，你觉得这样的教育对你有哪些好的影响？
在中国家庭中，爸爸们往往扮演的是社会性角色，在外奋斗挣钱，而妈妈们则担负了更多的家庭教育的责任。
“中国家庭教育的现状是一个缺位的爸爸、一个焦虑的妈妈和一个崩溃的孩子。”网络上流传的“丧偶式育儿”“诈尸式育儿”，都是对这种现象的吐槽。
工作、家务和教育子女，以及父教的缺失，让很多妈妈焦虑抓狂，这不仅会影响到孩子的心理，而且会影响到家庭的和谐。
完美的家庭教育是需要父亲和母亲共同参与的，因为父母双方对孩子的影响是截然不同的。
如果家庭教育缺少父亲的参与，或者父母的家庭角色错位，就会造成孩子人格上的不完整，进而影响到孩子的一生。
释放自己的父格植入勇敢父爱如山，父亲的形象就是力量。孩子的勇敢特质主要来自于父亲，虽然母亲也能给孩子植入勇敢，但效果远远不如父亲。
父亲们要经常带孩子进行户外运动，打篮球、踢足球、爬山等，在这些挑战性的运动中，告诉孩子们人生的道理，教会孩子们勇敢的意义，鼓励孩子们不断尝试新事物。
在日常家庭生活中，父亲也可以教育孩子学会承担自己的责任，犯了错误要勇于承认，做一个勇敢、有担当的人。
很多父亲总是说工作太忙没时间陪孩子，或者感觉陪孩子很无聊，其实这些都是在找借口逃避自己做父亲的责任。
“一门三院士，满庭皆才俊”的梁启超家，你是不是很羡慕？革命家梁启超被称为“百科全书式”的人物，但对于九个孩子的教育，他从没有说过没时间，反而对每一个孩子的事都关怀备至。
面对这样的“超级老爸”，作为父亲的你是否感到汗颜呢？
执行监管母亲对于孩子的监管常常是“这也不能干”“那也不能干”，生生扼杀掉了孩子的探索欲和创造力。
心很大的父亲们对孩子的监管则往往比较“放纵”，他们能放手让孩子去探索与冒险，独立去尝试着解决问题，挑战更高难度的事情，充分释放孩子的天性。
同时，父亲在监管中会制定比较严格的规则，并确定阶段性的目标，督促和指导孩子执行。
家庭中的监管者角色应该由父亲来担任，如果母亲来做监管者，会让孩子感受不到母亲的慈爱和温柔，也感受不到父亲带来的规则感和目标感。
记得小时候我想学骑自行车，是那种和自己差不多高的成人自行车，妈妈认为不安全，坚决不同意，我感到非常失望。
可是爸爸却很支持我，并制定了每天的练习计划和目标效果，告诉我不要急功近利，要稳扎稳打。这段经历对我的人生产生了很大影响，也是我心中十分美好和温暖的回忆。
做回母亲真实的样子表达温柔女性的温柔似水，更喜欢亲近孩子，母亲的形象也一直是温暖、慈爱和善解人意。
从十月怀胎开始，母亲便是与孩子相处最久的人，所谓母子连心，孩子很轻易就可以感受到母亲的爱，对母亲更为依赖和信任。
然而现实生活中，由于父教的缺失，很多母亲代替父亲担任起了监管者的角色，动不动就对孩子说教、大吼，像一块坚硬的水泥，让孩子感觉很受伤，很没有安全感。
如果母亲的性格很强势、情绪暴躁易怒，那么很容易会把这种性格和负面情绪传递给孩子，把孩子复制成另一个自己。
母亲在教育孩子时，要注意平定自己的情绪。当你想要发火的时候，照一照镜子，看看此刻的你是不是面目狰狞，是不是自己最讨厌的样子。
母亲应该表现得温柔而坚定，尊重孩子的想法和选择，但在原则问题上不能纵容。让孩子在明白道理的同时，感受到你的关心和慈爱。
表扬鼓励孩子在心理上是很依赖母亲的，也很在意母亲对自己的看法。可是很多母亲总喜欢拿别人家的孩子做对比，以此来羞辱、贬低自己的孩子。
这样做的目的是让孩子知耻而后勇，然而由于得不到母亲的认可，却让孩子感到更加失落和沮丧，很容易使孩子对自己、对生活失去信心。
在孩子前进的路上，母亲应该为他们提供足够的动力，成为他们信心的源泉。
平时，母亲要积极、适度地对孩子做得好的地方进行表扬，对孩子做得不好的地方要多鼓励，帮助孩子树立自信心，支持孩子勇敢地面对问题。
父母应该保持步调一致，对同一件事，要采取同样的态度，一起表扬和鼓励孩子，让孩子感受到足够的爱和安全感。
父母应该如何教育？
儿童心理学者黛博拉·麦克纳马拉博士曾说过：“让孩子将脾气发完，而不要试图阻止孩子发脾气。发脾气本身是无害的，阻止发脾气才是。”对于孩子的愤怒、悲伤等消极情绪，懂心理学的家长，一定是“大禹治水，堵不如疏”，引导消极情绪的河流到正确的表达的渠道，从而慢慢减少“怒火冲天”的洪水泛滥。
前些天朋友就跟我说，儿子遇见事情总是用发脾气、争抢、打架的方式来解决问题，老师和同学自然总来告状，令她非常头疼——她去幼儿园接孩子放学有些晚了，儿子直接冲上来，非常生气地打了妈妈好几下。妈妈本来觉得理亏，没有太在意。但老师又紧接着找到了她，说孩子和小朋友在一起的时候，特别自我中心，总是容易和别人发生冲突龃龉。比如戳戳碰碰其他小朋友想要一起玩，把人惹火了，两人互不相让，还会打一架。
更加雪上加霜的是，回到家里，孩子情绪刚平复下来，就看到弟弟吃芒果干，冲上去跟弟弟抢了起来，还推搡弟弟。妈妈赶紧上去劝说，让作为哥哥的大儿子先停止争夺，从而分开二人。这时候奶奶过来说儿子：“难怪足球队的小朋友都不喜欢你。”
这时候，妈妈的心里真的十分崩溃。但她忍着心里的焦躁，抱过大儿子说：“我知道你只是想多吃一点，大家并不会不喜欢你。”儿子立刻委屈地哭了起来……
男孩来自火星，女孩来自金星——父母心态要摆正有一本轰动世界的流行心理学畅销书——《男人来自火星 女人来自金星》，是约翰·格雷的代表作之一。从生理差异、社会分工上，讲述了男女的种种不同。
金星人（女性）难过或感受压力时，纾解方式是找她信任的人，然后谈论她这天的问题细节。当金星人与他人分享愤怒、沮丧的感觉后，她能马上感到舒服。这就是金星人解决压力的主要方式。
而火星人（男人)承受压力时，会到他心里的洞穴把自己孤立起来，专心解决问题，他常挑选最急迫或最困难的问题，专心一意地战斗（比如打架），直到胜利，而不是去用沟通的方式去战胜外界的危险。
而在婴幼儿时期就很明显——这就解释了男孩为什么好动、好斗又叛逆？
1、睾丸激素对男孩的影响：在《养育男孩》这本书中，史蒂夫提到：睾丸激素会让男孩情绪高昂、不怕失败、敢于竞争，但也会淘气、好动、破坏力强，他们更希望明确的组织秩序，以获得安全感。
因此，有些睾丸激素过高的男孩，常常多动、冲动易怒。应该积极培养他的社交力和领导力，并将过剩的精力引导到积极的方面。
2、从大脑发育水平的时间规律上，中国青少年研究中心孙云晓教授通过国际研究表明：男孩早期大脑语言区的发育水平的确会比女生晚，5岁男孩的大脑发育水平只能达到3岁半女孩的水平。一般而言，甚至一直到小学中低年级，同龄的男孩的心智发育也比女孩慢1岁左右。
3、男孩大脑结构与女孩的差异：男孩左右大脑之间的连接比女孩弱，他们常常用半脑思考考。这种男女大脑结构的差异可以通过后天的培养改善，也就是为什么我们常常说男孩后劲足。
所以父母要做的就是多给男孩鼓励和帮助，帮助他们学会正确地表达情感的方式。多陪他们说话、给他们解释看到的、听到的一切事物，迟早开始给他们阅读。当然，对于女孩，同样适用，且由于女孩的生理、脑发育的相对早熟，更加容易达成。
情绪ABC法则，让孩子告别“冲动的魔鬼”■ “打、跑、呆”是人在焦虑、恐惧下的本能反映
妈妈不来接我、小朋友拒绝和我一起玩还骂我……对于这些引发孩子焦虑、恐惧的事件，我们的逻辑脑（理性脑）已经被情绪脑（焦虑、愤怒）踢到九霄云外，失去理智的小朋友会采取动物本能去行动：
打（正面作战）
跑（逃跑逃避）
呆（麻木、呆若木鸡）
如果说“发脾气甚至打人”的冲动是魔鬼，是爬行脑的本能的反映，但仅仅是“不打人”、“不乱发火”，对父母和孩子都是不够的。
因为我们要给孩子梳理出勤思考、爱沟通、乐观向上的童年交流的路径和方法。而叔本华说：“事物的本身并不影响人，人们只受到自己对事物看法的影响。”而看法，表面是因为一件事情而引发，但归根结底是受情绪和大脑的自我信念的加工：
这就是由美国心理学家埃利斯创建的“情绪ABC法则”：
——诱发事件A(activating event 的第一个英文字母）只是引发情绪和行为后果C(consequence的第一个英文字母）的间接原因；
——而自我信念B(belief的第一个英文字母），才是而引起C的直接原因；即个体对激发事件A的认知和评价而产生的信念B。
我们之所以会产生情绪困扰，大脑的情绪脑“嘭”地弹开理智脑，放出了“打人、逃跑、惊呆”的魔鬼。是因为不合理的自我信念（B）的作祟——比如“别人不喜欢我，我就要骂人”。如果长此以往，不仅会让孩子乱发脾气、打人、还有可能会逃避、会不知所措，甚至会引发自我怀疑等认知行为障碍，影响孩子的个性和人格发展。因此，想要孩子不乱发脾气，家人要从三个方面自身作则的引导：
1、与孩子共情，让TA学会与消极情绪和谐共处
允许孩子把自己的愤怒、悲伤等消极情绪表达出来，对于父母来说特别不容易——孩子连绵不绝的大哭、攻击性的发脾气都让人烦躁，很多老人甚至妈妈就会说：
“就知道哭，真是娇气。”“坏脾气的宝宝，没有人喜欢跟你玩。”“这就是你的不对，你还打妈妈。我真想打死你。”
但实际上愤怒维护公平；悲伤引起共鸣。如果我们在孩子一开始表达悲伤、生气的时候，就把坏标签贴在宝贝身上，孩子一次两次子把怒气都别在心里。但“不再沉默中爆发，就在沉默中灭亡”等愤怒再次因为类似事件被激发，那么，激烈的程度就是之前的数倍……一直积累，甚至变成了北大学子吴谢宇弑母的“坏的愤怒”……
所以，我们要帮助孩子认识和正确地表达疏导自己的消极情感，日常生活中，常常阅读、和讨论生活中种种事情带给Ta的情绪和感受，比如用《正面管教》的情绪脸谱，也是在帮助他树立自我边界，建立自我概念和认知：
2、在认识情绪信号灯后，刻意练习愤怒时应该如何行动
面对同样的一件事，比如积木被其他小朋友推翻，有的孩子选择揍人；有的孩子则是表达自己很生气，然后两个人合作把积木在搭好。因此，当消极情绪来临，我们要带领孩子们认识到自己的情绪，把大脑被“愤怒”顶开的理智脑盖子，主动合起来。
比如，我们可以和孩子一起做一个愤怒选择轮，
和孩子一起讨论，如果生气了，我们除了打人、骂人，还可以怎样做：
（图片来自《正面管教》：愤怒选择轮）
3、察觉消极情绪背后的不合理信念，让孩子乐观向上
诸如发脾气、耍赖、大哭的消极情绪，实际上是我们认知模式的作祟——表面看是事情（C）引发了孩子的愤怒（A）。但如果分析原因，问题背后真正的问题，则是自我认知（B）。以期末考试为例：
考试考了99分——妈妈说我太粗心了，我这么努力，妈妈为什么看不到。（引发愤怒）
——妈妈说我比上次进步了十分，是努力的结果，我太开心了！
考了65分——妈妈说我不努力就知道玩，又冲我发脾气，我再也不学习了！（引发愤怒）
——就像妈妈说的，我真笨，我还是不学了。（引发沮丧、伤心）
——妈妈说我认真学习，进步好多，现在开始开窍了，我下次一定考得更好。
其实，人生总有那么多冲突和失败，让孩子火冒三丈，被消极情绪淹没。如果，我们把人生看作像游戏一样的无数关卡，那就让我们勇敢地陪伴孩子迎难而上，而不是和问题在一起，打败孩子：
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感觉还没几岁的娃娃懂事？
我们总会想：到底应该如何做，才能让孩子更加理解我们、体贴我们呢？
远离自我中心
如果有一辆车从你身边呼啸而过，抢占了你的车道，也许你会说：“神经病！”
然而一个转弯后，你看到这辆车停在了“急诊”门口。
这时你会想：哦，救人要紧！
这是我们常见的一种心理状态，当我们心中为别人的行为找到了一个合理的解释时，你就会接受他的所作所为。
家长要适当引导孩子远离自我中心，从别人的角度考虑问题。
比如在餐厅吃饭，孩子抱怨“我们的菜为什么还不上，这里的服务太差了”的时候，可以告诉他们：“厨房正忙得热火朝天，要相信服务员已经尽力了。”
谈论“你认为别人是什么感觉”对孩子来讲非常重要，这样可以引导他们从不同的角度看问题。
别让孩子“习以为常”
孩子早餐喜欢吃夹心面包，并且常常可以吃到，他就会逐渐习以为常，如果有一天你恰好没有时间做，给他换了普通的吐司，他会质问你：“为什么没有夹心面包？”
完全忽视了普通的吐司也是你早早起床做的。
如果一种东西我们习以为常之后，逐渐会视作理所应当。
所以，不要让孩子产生这种心理，时时刻刻告诉他，他所享受的一切都是你辛苦付出的。
让他感受被需要
爱你，是孩子生来学会的第一件事。
如果你表现出需要他的帮助，他会马上行动的，这来源于他爱你的天性。通过这种方式，他会逐渐成长为一个善解人意的孩子。
不妨学学霍思燕，做一个会“撒娇”的妈妈。
提起“暖男”培养，霍思燕认为“撒娇，服软”绝对是很好用的方式，故意在儿子面前撒撒娇，儿子就会来帮忙了。
玩滑梯时，霍思燕表示滑梯太陡，心里有点害怕，嗯哼就会告诉妈妈：我保护你。
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还有，卖萌让儿子打洗脚水。嗯哼打来水，还主动帮妈妈洗脚。
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霍思燕会经常采用撒娇、服软这类方式和嗯哼相处，她会对嗯哼说：
“嗯哼，你可以帮帮妈妈吗？”“嗯哼，这个妈妈不行！”她让儿子明白，妈妈也有脆弱的一面，这样孩子就会主动来帮忙。
正如育儿专家所说：孩子和家长之间，也是需要一个心理平衡的，你太强了，他就弱了。相反，你弱了，他就会强大了。
都说女本柔弱，为母则刚，但是有的时候，和孩子撒娇反而能让他们更加体贴你，理解你。
平等地与他交流
知乎上有人说：
“小的时候，父母总说我不够懂事，常常惹他们生气。可是我并不是不理解他们的付出和辛苦，只是在交流的过程中，他们总是拿出一副颐指气使的语气，我感觉自己没有被尊重，所以最后才不欢而散。”
有的时候，家长们会疑惑：我的孩子，看到老人会让座，有人需要帮助的时候会帮忙，听到悲伤的故事会流泪，这么一个性情中人，怎么就是不体贴我呢？
或许，你的孩子很懂事，很善解人意，只是在你们交流的过程中出现了问题，让你感觉他似乎没有这些品质。
可以学习杜江，他对嗯哼采取的是绝对平等的交流方式，在和嗯哼说话时，他往往会蹲下身子，语气不像是长辈，更像朋友。
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换一种交流方式，也许你会看到不同的效果。
不严厉教育的后果？
一、孩子很霸道
家长对孩子严厉不起来。孩子就会觉得父母不敢骂他们，就会更加得意，更加霸道。孩子做什么事情都是肆意妄为。在学校欺负同学，什么东西都要抢，在家里不尊重父母。孩子的这种霸道行为，父母还是不严厉教育孩子，就有可能让孩子变得越来越霸道。
二、孩子目中无人
家长对孩子严厉不起来，就不能严格的教育孩子。孩子就会变得目中无人。孩子觉得他自己才是最大的，父母是他的保姆，不把父母房在眼里，在学校也是不把老师放在眼里。家长不严格教育孩子，孩子就会目中无人。等孩子越来越大，父母年纪越来越老。父母就更加教育不好孩子。
三、孩子不听家长教育
家长对孩子严厉不起来，孩子就不听家长的教育。家长说什么，孩子都不听，那怎么教育孩子呢？孩子喜欢对着干，家长不严厉，孩子就不知道害怕。这种情况，家长是教育不好自己的孩子的。
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