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小孩在叛逆期怎么教育(孩子叛逆家长怎么办呢)

时间:2023-05-25 作者:admin666ss 点击:11次

今天给各位分享关于【小孩在叛逆期怎么教育】,以及【孩子叛逆家长怎么办呢】的知识点。如果您能从中获取启发,那就是我们开心的事了,现在开始吧!

小孩在叛逆期怎么教育,孩子叛逆家长怎么办呢?

孩子叛逆家长不能急,要耐心找原因,有很多方面都能造成孩子叛逆,如学习压力大、家长太过唠叨、孩子可能接触到一些新的思想与家长、老师的观点不一样等。只有多了解情况、多做、多改变孩子生活环境和物质上优越,让他们从心里感到家人对他们的爱,而改变态度,以下我把我认为要做的几点跟大家分享:

一、多鼓励,多关怀

当孩子在学习时,许多家长要么看的紧紧的,要么喜欢跟孩子唠叨,本身孩子在学习上是有一定压力的,你在旁边还不断地给孩子增加压力,孩子情绪能好吗?而长期孩子情绪得不到放松的情况下,孩子就容易形成叛逆。

我们家长一定要给孩子一些自主性,尊重孩子的一些意见和行为,适当用语言给孩子暗示一下就可以了,以平等的态度去跟孩子交流,你某些方面做的不到位、不好,可能不适应,还没有习惯,我相信你下次会做的更好,你有什么困难,可以向爸妈说,我们可以帮你吗?

在同孩子交流的同时,语言一定亲切放松,越是好的鼓励语言越能打动孩子。二、了解孩子情况,实际为孩子解决问题

家长在陪伴孩子的时候,戛注意观察孩子的状态变化,极时了解情况,极时解决问题,把问题把握在萌芽前。

如有时孩子做作业可能出现发呆,或者无端发火,晚上睡不着,夜里惊醒,讲梦话,这些都是孩子压力大的表现。

这时的家长就不能平凡唠叨,关心孩子的压力,也许孩子对自己的要求过高,要鼓劢孩子尽力就可以了,不能急于求成,一步一步往上提高,能看到自己进步,才能提高学习兴趣。

如果孩子真是压力太大了,就要教孩子学会放松,如同孩子一起做深呼吸,这种亲子做法让孩子感到温暖和自信。

还有好的放松方法,在吃饭的时候,家长主动放点歌曲、音乐叫孩子听听,晚上临睡前也可以叫孩子听一听音乐入睡,并且在生活上要多加关爱,以情动情改变孩子。

三、对孩子抱以平常心态,多以身作则来感化孩子

不论孩子叛逆到什么程度,都不能与孩子对着干,不要因为家长为孩子教育付出许多,放弃了许多事情,就叫孩子必须怎么样怎么样。不怎么样就考不上什么大学,就对不起父母等等。

这时家长千万不要以这样的态度对待孩子,只要孩子在进步,就顺其自然,一大意孩子最后变得比你想象中还好!

这就是要求家长以实际出发,不给孩子增加过分压力,要以多关心、关注为首要,给孩子一个放松快乐的心情,孩子什么问题都能解决好。

以上就是我的方法,希望能改变你的孩子促进孩子学习兴趣。我是教育领域创作者,欢迎你的关注和支持,我会带给你更多、更好人生教育方面的解读。

孩子性格倔强执拗自卑?

通最重要他倔强是因为他坚持自己的观点,认为自己的是对的你可以顺着他的意思说,但最终以他自己的观点驳倒他坚持的观点他会很乐于接受改变关键是鼓励倔强的孩子怎么教育才好

1.孩子真的很倔强?! 当孩子对事、对人、对物有所坚持时,家长可以多观察后,再判断如何引导孩子处理坚持与变通之间的平衡;勿因为孩子的坚持,而以强迫的方式让孩子遵从,剥夺孩子选择的权益,反而可能助长孩子倔强脾气与固执的性格。个性倔强的孩子,为了坚持己见而与家长发脾气抗争,个性固执的孩子,为了不易变通而与家长争执不休,一方面这的确是令许多父母头痛的时刻,但是,另一方面这也正是培养独立人格非常重要的关键时刻。孩子成长过程中总会有坚持已见的时候,父母别以生气、权威方式压制孩子的自主意识,从小让孩子有多点机会培养独立思考的能力,并鼓励孩子表达出自己的意志与见解,对孩子适应未来社会是有帮助的。独立、刚毅、坚强的人格特质,与倔强、固执是否有相似之处?孩子成长过程中,展现出倔强、固执或刚毅、坚强等特质时,父母该如何面对?如何处理呢?

2.不同教养态度V.S.不同个性的孩子不同父母就有不同的教养态度,不同的教养态度与不同个性的孩子相遇,也会产生不同的交互作用,父母面对孩子的倔强,常会产生下列几种不同的效应,分析说明如下:1.当亲子冲突升级时,遇到亲子双方的坚持度都高的情况,有的孩子选择与父母抗争顶撞,若父母亲态度更强硬,易造成日后孩子脾气更倔强。2.当亲子冲突升级时,胆子小或坚持度不高的孩子,在父母强势压力下常会放弃己见,选择顺服父母,易造成日后孩子个性懦弱没主见。

3.当亲子冲突升级时,尚无反抗能力时,在父母强势压力下暂时压抑自己,表面顺服父母,易造成日后孩子个性叛逆反社会规范。

4.当亲子冲突升级时,父母因为宠溺孩子或受不了孩子的坚持,选择放任,易造成日后孩子个性跋扈不讲理。由上述四个例子看来,无论是父母任由孩子予取予求,抑或以权威压抑孩子,都不是最好的教养方法,都可能助长孩子产生倔强脾气与固执的性格。3.脾气倔强的孩子,"打"不解决问题 面对脾气倔强的孩子,有些父母会打孩子,往往只是因为一时冲动,可是您是否知道:经常挨打的孩子,会出现以下一些不良的心态和心理偏差。说谎有的家长一旦发现孩子做错事就打,孩子为了避免皮肉之苦,能瞒则瞒,能骗就骗,因为对孩子来说,骗过了一次,就可以减少一次“灾难”。可是孩子说的谎话,往往站不住脚,很容易被家长发现。为了惩罚孩子说谎,家长的态度会更加强硬;而为了逃避挨打,孩子下一次做错事后更会说谎,这样就构成了恶性循环。懦弱如果孩子经常挨打,时间一久,孩子一看到家长,就会感到害怕,不敢接近。因此,不管父母要他做什么,也不管父母的话是对是错,他都只会乖乖服从。在这种不良的绝对服从的环境下成长的孩子,常常容易自卑、懦弱。这样的孩子往往惟命是从,精神压抑,学习被动。孤独经常挨打的孩子,会感到孤独无援。尤其是父母当众打孩子,更会使孩子的自尊心受到伤害,他往往会怀疑自己的能力,会自感“低人一等”,显得比较压抑、沉默,认为老师和小朋友都看不起自己而抬不起头来。这样的孩子往往不愿意与家长和老师交流,不愿意和小朋友一起玩,性格上也显得孤独。固执有的家长动不动就打孩子,损害孩子的自尊心,使他们产生对立情绪、逆反心理。有的孩子用故意捣乱来表示反抗,你要往东,他偏要往西,存心让家长生气。还有的孩子,父母越打越不认错,犟劲越来越大,常常用离家出走、逃学来与家长对抗,变得越来越固执。粗暴由于孩子模仿性很强,在家里父母打他,到外面他就打别的孩子,尤其是比他小的孩子。这种粗暴的性格一旦形成,长大后,孩子就会有暴力倾向。家长打孩子,其实是给孩子做了坏榜样。怪僻有的家长打了孩子后,还硬要孩子“认错”,以此表明孩子是接受教育了。事实上,这样做只能促使孩子的排他倾向加剧。表面上看,孩子似乎是依照家长的要求去做了,实际上,他的抵触情绪很大。在被打之后,他会不知所措,惶惶不安,久而久之,孩子会变得越来越怪僻。喜怒无常有的家长打过孩子后,又觉得心痛后悔,就去抚摸孩子挨打的痛处,甚至抱着孩子痛哭,并加倍给孩子以物质上的补偿。这种情况,在开始时孩子会感到莫名其妙,但是时间一久,他也就习以为常了。慢慢地孩子也会变得喜怒无常了。 4.正确方法倔强、反抗是幼儿发展过程中常见的一种行为,倔强的孩子较容易有反抗行为,然而倔强的孩子不一定不好。从坚持度来说,倔强代表有毅力,有主见,为了让他们将来能成为一个“讲道理”的人,父母不妨用启发的方式,慢慢引导孩子把倔强变成一种正向的力量,去做合理的判断和有效的。

孩子到了高二还是很叛逆怎么办?

《高二叛逆分析》

——叛逆是孩子的心理需求

叛逆是孩子在特定条件下的一种心理需要,家长能做到的,只能是提前了解并适时控制产生这种需要的强度。

如果我们用“马斯洛的需要理论”,来仔细观察儿童的成长过程就会发现,孩子的叛逆几乎是一种必然。

一、马斯洛的需求层次理论

(一)简介:马斯洛,1908年出生于纽约的一个犹太家庭。美国著名哲学家、社会心理学家……

马斯洛类把人的需要,从低到高分为五个层次:生理、安全、社交、尊重和自我实现。

(韩:生存、安全、归属、爱与被爱、自我价值实现)。

(二)特征:同一时期,一个人可能有几种需要,但总有一种占支配地位;任何一种需要都不会因更高层次需要的发展而消失;各层次的需要相互依赖和重叠,高层次的需要发展后,低层次的需要仍然存在,只是对行为影响的程度大大减小。

(三)举例:假如一个人同时缺乏食物、安全、归属和尊重,通常对食物的需要量最强烈,其它需要则显得不那么重要。此时人的意识几乎全被饥饿所占据,所有能量都被用来获取食物。在这种极端情况下,人生的全部意义就是吃。只有这个人从生理需要的控制下解放出来,才能出现更高级、社会化程度更高的需要,如安全。

二、由马斯洛的需求理论看儿童的发展

第一阶段,0-3岁:生理需要,谁给他吃就跟谁亲(有奶便是娘)。现实中,奶奶带他跟奶奶亲,妈妈带他跟妈妈亲,这是孩子的本能,扶养人则自然获得亲情(心理资本)。

第二阶段,3-6岁:安全需要。同时,归属需要出现,社交需要萌芽。2岁左右时,随着身体的成长和智力的发育,他们会走了,可以看到外面的世界了,接触更多的新事物。离开熟悉的环境走到外面,面对未知世界,孩子对安全感开始重视,这也是本能使然。

当他们走到户外时,总喜欢缠着父母一步不离,遇到危险就喊父母,对爸爸妈妈有极强的霸占欲,不喜欢别人碰,因为爸爸妈妈是自己安全的来源。

3-6岁开始认识到我与别人的不同,于是产生了归属需要,即我属于哪一类?你会经常听到小朋友们喜欢攀比,我爸爸怎样,我妈妈怎样,其实是他们把自己跟爸爸妈妈绑定在一起(归属),说爸爸妈妈厉害就是说自己厉害。

同时,因为接触了别的小朋友,开始了社交的需要,他们喜欢跟别的小朋友玩,以认识更多的小朋友。

第三阶段,7-12岁:社交需要加强,被人尊重的需要开始觉醒。7岁以前的孩子以家庭为中心,而7岁以后开始以学校、朋友为中心,同时随着身体和智力的发育。孩子们开始觉得自己跟以前不一样了,能对自己负责了,他们的心理重心开始转入到了社交需要,同时因为社交活动的增加,需要他们开始处理人际关系,而处理人际关系的关键是尊重,于是他们对尊重的需要开始觉醒。

当他们在学校、朋友中体会到了被尊重的快感,回到家后他们同样有着被尊重的需要。而这时候家长往往还沉醉于以前命令式的管教,没有尊重孩子,孩子在家的尊重需求没有得到满足,自然而然的开始对父母产生意见。于是开始顶撞父母。但是因为这时候孩子还不具备独立满足自己的生理需要的能力,所以即使抵抗也会被父母打压下去。

第四阶段,13-18岁:家的功能被削弱,尊重需要强烈,自我实现的需要觉醒。随着生理成熟,身体机能基本完善,有的孩子甚至已经比父母都高大。这时候孩子从生物学上来说,已经可以算一个成人了。因为他们具备了传宗接代能力,在古代就要成家立业了。

而这时父母意往往识不到孩子的这些需要变化,还继续对孩子采取高压管制措施,那么孩子的这些需要只能从别的地方得到满足。成绩好的孩子还能通过学习成绩来获得尊重,而成绩差的孩子只能通过上网、早恋、加入小团体(比如黑社会)获得尊重,获得归属感。同时因为孩子对父母依赖性的降低,他们也就越发不能容忍父母对自己的不尊重,开始对抗,严重的甚至殴打父母,这时的孩子往往就成了父母眼中的“逆子”。

同时,社会交往的增多,能力的增强,对尊重的需要,他们渴望别人的尊重,于是产生了自我实现的需要。他们想证明自己与别人的不同,证明自己比别人强来赢得别人的尊重,于是自我实现的需求开始萌芽。

总结

通过马斯洛的需要层次理论,我们可以发现每个时期孩子的需要重点,也很好的解释了孩子为什么容易在青春期叛逆。

同时,我们也应该看到,孩子之所以叛逆,是孩子更高层次的需要在父母这里得不到满足,因而不得不转而从别的地方获得。所以说,孩子的叛逆是家长只关注孩子的吃喝,而忽视孩子精神层次的需要造成的。

儿子进入青春叛逆期?

【空回流转观点】青春期,孩子有了自己的一些想法,但是对事物的理解又有一定的局限性。往往想的和现实产生很大的冲突。他开始认为家长老师说的也不都对,开始为了一件小事大发雷霆,开始有意无意的顶撞你。这些都需要良好的沟通交流去解决。

怎样判断你的孩子开始叛逆了?

假如孩子有下列的表现

1.认为大人的话有漏洞,大人的批评常常引起他们反感,反应激烈;

2.和父母唱反调,不理睬父母,喜欢和父母对着干;

3.如果家长再三叮嘱同一件事会使他感到厌烦;

4.成绩下滑,厌学情绪严重,抗拒学习并且沉迷游戏

5.情绪波动起伏大,容易跟其他孩子经常发生冲突。

说明你的孩子开始叛逆了。

家长的办法往往把自己陷入无限痛苦,却没有起到多少作用。

1、起先,想到了到网上找些好的文章,视频发给孩子,希望能够让他改变。但是更多的时候,得到的回复是冷冰冰的,他并不愿意跟我互动沟通

2、中间,让家人亲戚朋友去劝说孩子,不要耽误了自己以后的前程。结果孩子愤怒的告诉我,家丑不可外扬,而我去让这么多人来指责他, 他觉得压力好大。为这事,他更是好久没有理我们大人,对我们非常反感。

3、后来,带着儿子去看心理医生,本来想通过心理医生来帮助他,谁知道反而适得其反。回来他跟我说我没病为什么要去看医生,你才有病 。

就这样,一次次的自我摸索,自我拯救的结果是:孩子好像更叛逆了。有一天,孩子大吼着对我们说:你们真正懂我吗?你们是我的亲生父母吗 ?这样的话,让我和他爸爸都很痛苦很震惊!

小孩在叛逆期怎么教育(孩子叛逆家长怎么办呢) 热门话题

用对方法方能事半功倍。

1、亲子关系好不好,在于经营。仅仅提供物质条件,忽视精神沟通与教育,孩子与你的互动也会只停留在要钱要物等物质层面。

2、孩子叛逆厌学是亲子关系裂痕的一个重要表现,并随着年龄增长而越严重。亲子关系的裂痕当出现问题了,要及早重视。否则一但根深蒂固,沾染的恶习太多,孩子这一生 就毁了。

3、了解孩子在成长过程中的心理特点,有针对性的去引导,学校教的是智商,自然科学知识的文化课,情商逆商教育,为人处世教育,必须是父母来教。父母不懂,那么 就要借助专业的力量来帮助比自己累心摸索更好,也会少走弯路。

孩子进入叛逆期,顶撞家长,不愿意上学,沉迷游戏,这是一个阶段正常的表现,也是在告诉我们,应该帮助孩子树立正确的人生观、世界观、价值观的时间到了。

抓住了这个良好的时机。

和孩子聊一聊你当时是如何叛逆的,一些小的故事可能更能够打开孩子的心扉。

你的大道理,你的劝说往往都不奏效。

只有设身处地先站在孩子的角度去分析问题,去谈的时候,你可能就会收到意想不到的效果。

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