孩子的教育有哪些，幼儿阶段的孩子哪些方面的教育最关键？
我一直坚持认为，父母才是自家孩子的养育专家，因为只有父母最了解自家孩子，能做到因材施教。所以学习了解孩子的成长规律和心理特点十分重要。你在此提出这样的问题，是值得肯定的，喜欢学习成长的父母，是孩子的福气。
这里送你育儿十六字真言
爱而不宠：
爱是指父母主动给予的，宠是被动的，是指孩子要什么给什么，包括孩子任何无埋由的要求都满足他，这叫宠；
定而不让:
定是指定下规则后，让孩子去遵守、去执行,遇到原则性问题时，父母要保持坚定平和的态度，绝不退让；
交而不教:
交是指交给孩子能力范围之内的事情，让他自己去做，但不教给他具体才法，这样有利于他去思考和解决问题；
带而不代:
带是指带领引导孩子去做事情，但是绝不能代替孩子去做，否则就会剥夺孩子成长的机会，失去独立的能力。
有哪些比较行之有效的教育方法？
在《论语·述而》中，孔子的弟子评价孔子说：“子温而厉，威而不猛，恭而安。”“温而厉”是指孔子对待学生的态度既温和又不失严厉。这里不妨借用一下，意指惩罚教育是在严厉严格中蕴藏着为了促进学生发展的另一种充满着温暖内核的教育。
那么，怎样让惩罚教育这味良药不总是苦口呢？中国青少年研究中心主任孙云晓说过：“没有惩罚的教育是不完整的教育。巧妙而艺术地运用惩罚，与有效的赏识教育一样，往往可以起到事半功倍的教育效果。”下面就列举一些让惩罚教育“不苦口”巧妙而艺术的做法，供参考：
有一种惩罚叫“安抚”
“给你一个教训，让你长个记性。”这是我小学语文老师常挂在嘴边的一句话。听闻此言，我们都很怕，担心他手上那根长长的教鞭落下来，不轻不重地打在手掌上。痛倒算不上什么，丢人。谁谁谁又被老师抽鞭子了，传出去多难听啊。
我成绩一向很好，背书写作文在班上名列前茅，所以没挨过语文老师的教鞭。
但有一次，我还是挨抽了。这里有个小插曲。
因为大家知道我成绩好，从来没挨过语文老师的教鞭，所以几个人合伙搞恶作剧，故意在我的作业本上乱改一气。作业讲评时，从未受罚的我，头一回被老师点了名，然后，我走到讲台边上，按老师要求，伸出右手，打开手掌，任老师抽了三鞭。
第一次挨抽．并不像其他同学说的那样不算痛。我感觉很痛，更感觉丢人，立即争辩起来：“我没有写错！肯定是谁捣的鬼！”老师没听我的，反而更严厉地训斥：“还狡辩？再抽三鞭！”可怜我那小手，又被抽打了三下。
事后，语文老师把我叫到办公室，对我的手掌摸了又摸，暖语安慰，让我备感欣慰。语文老师说：“知道你是不会写的，但事实上你真的错了，哪怕那是其他同学篡改。错了就要挨惩罚，这点不能变。惩罚了你，也间接地惩治了他们！”
果然，我挨抽之后，其他同学也跟着认真起来，朝着好的方向转变呢。
傅维利教授指出：“惩罚教育是一把双刃剑，是一种危险的、高难度的教育技巧。而秘诀是真爱，让爱产生教育的智慧。”为了使惩罚达到预期教育目标，我们应该建立惩罚同体观。所谓惩罚同体观，即在学生看来，教师与自己是处在同一立场的，对自己实施惩罚是从学生自己的利益出发，是为他好。上述案例中，教师事后对学生暖言安慰，作用就在于此。这样，学生也就能亲其师，信其道，勇于改错并积极主动接受惩罚。有了良好的情感基础，一些惩罚的量度即使有些严厉，也会取得较好的教育效果，反之，即使惩罚的量度较轻，也会被理解成“老师故意找我的茬”，而产生进一步的对立或对抗。情感基础理论可以解释为什么不同的教育者面临同样的情境，使用同样的惩罚方式和量度，会有完全不同的教育效果。如果教师能让学生感觉到“被惩罚着，也是美丽的”，那你一定是学生心目中最好的老师。
有一种惩罚叫“唤醒”
一天上写字课已有七八分钟，有两名学生才背着书包进到课堂。这两个孩子经常迟到，并不是时间不够，是他们总在路上玩耍忘记了上学的时间，每次碰到他们迟到，我除了告诉他们早点儿到之外，就是再次强调上课时间。可是他们是今天记住了，过天就忘，仍时不时迟到。
看到他们进到课堂还气喘吁吁的样子，我并没有让他们坐到座位上，等他们喘息平稳下来对他们说：“今天你俩的小脸红扑扑的，真好看！快笑一笑，把你们的笑脸留在照中。”说罢我拿起随身携带的相机为他俩拍了一张。
俩孩子茫然地看着我，在座的同学也有些摸不着头脑。我便告诉同学们：请他俩对着相机笑，由于迟到不好意思，他们怎么也笑不出来。我拍下的是他们尴尬的样子。之所以这样做，是想告诉他们：“每个人都有做错事的时候，老师今天将你们做错事的表情留在相机上，是希望你们以后每天都能带着快乐的面容走进课堂，好吗？”两个孩子使劲点头，之后再也没有迟到过。
教育的本质在于以生命唤醒生命。惩罚的智慧在于唤醒良知，点亮心烛，照亮人生。肖川说：“在我们教育实践中，特别是对待暂时在某方面后进的学生，要更多地给予他们温暖的感化，让他们多一分真诚的感动，唤醒、激活他们心中潜藏着的对于美好生活与美好事物的向往，这是与对人性乐观、光明、正直的期待相联系的。”有一种惩罚叫“引导”
一位学生在宿舍里经常恶作剧，说俏皮话，闹得大家无法睡觉，教师便“罚”他为“睡前娱乐一刻钟”节目的主持人，使他成为遵守宿舍纪律的模范；一位学生一贯不按时值日，教师“罚”他当一周的卫生委员，使懒惰从此与之远离；一位学生上课时不听讲却描摹山水人物，教师“罚”她当班级义务办报员，使班级的黑板报变得丰富多彩……
一位学生平时做事缓慢，而且上学经常迟到。老师多次劝说，教育效果并不明显。想到他体育不错，于是教师“罚”他每天早晨提前到校，在操场上跑两圈后再回教室上课，以一个星期为限。同时，交代同事和同学，看见他在晨练就多给他鼓励，表扬他积极参加体育锻炼。达样一来他认为自己是在晨练，而并非是在接受惩罚。一个星期后，他有了明显的改变，成绩也有所提高。在校运动会上，他还为班级取得了不错的成绩，这更增强了他全面进步的自信。
苏霍姆林斯基说：“一个好老师，就是在他责备学生、表现对学 生的不满、发泄自己的愤怒时，也要时刻记住：不能让儿童成为‘好人’的愿望的火花熄灭。”
惩罚以爱为中心，不仅要指出不足，更要给予学生希望，从“污点”或“缺点”或“弱点”中发现“亮点”，最终引导成“优点”。有一种惩罚叫赞美
一个班级的门锁眼总被人塞进东西，教师在细致调查后，确认是邻班两个被他批评过的男生所为。
一天放学后，这两个男生又往他们的教室门锁里塞火柴梗，这位教师不动声色地走了过去，两个学生慌张起来，以为老师会大发雷霆，可这位教师装作没事的样子，说：“请你们帮忙把锁眼里的东西掏出来。”两个学生没办法，掏了很久才掏出来。这位教师首先表扬他们的心细手巧，然后说：“这是谁干的，他这轻轻一塞，却害得你们掏了半天。”说完，他还谢谢两位男生。
孙云晓明确指出：“孩子犯错的时候，恰恰是教育的良机……此时明白的道理可能使他刻骨铭心。”所以，惩罚必须当机立断，“当场”实施教育，身临其境的效果是最好的，否则就会时过境迁，降低教育的效果。
有一种惩罚叫“转换”
几个小孩正在起劲地摇一棵小树，一位教师跑过来大声呵斥道：“撒手，小树被你们弄死了！下午罚你们劳动，给小树浇水培土，听到没有？”几个孩子吓得低下了头。
面对同样的情景，老教育家孙敬修是这样“惩罚”的：他沉思片刻，慢慢地走到小树前，并把耳朵贴在了小树上。孩子们感到莫名其妙，问孙爷爷在干什么。孙老说：“你们听，小树在哭呢，你们把它的命根快摇断了。”孩子们听后，惭愧地低下了头。孙老继续说：“那么，我们去拿铁锨和水桶好吗？”孩子们飞快地拿来了水桶和铁锨，孙老和他们一起给小树浇水、培土。以后，“受惩罚”的孩子们一个个都当上了小树的“卫士”，经常为小树培土、浇水。
同一件事情，同样是惩罚，孙老师的惩罚通过情境切换，巧妙
地把“坏事”变成了“好事”，被教育者通过情感的切换，也美妙地从“坏人”变成了“好人”。教师所呈现出的温暖的善意和人文的关怀，使孩子们在“润物无声”中欣然接受了惩罚并改正错误，让孩子们感到接受惩罚也是在获得一种享受、一种幸福。（严育洪）
作为家长该如何更好的教育儿童？
因为你没有给出孩子的具体信息，我就姑且猜你可能是准妈妈或者准爸爸，面对快要出生的孩子有些对未来不确定性的焦虑。以下都是基于这个前提假设的。
在回答问题之前，想请你先思考一个问题，你期待孩子长大了之后会是什么样的人？（请仔细思考这个问题，想象得越具体越好）
关于上面这个问题，每个人的答案都一定是不一样的。我们每个人都是独立的个体，都有独一无二的成长环境和经历。不过这些答案还是大体可以分成几种的。
第一，你希望你的孩子在某些方面超过你自己。比如你希望他（她）非常有艺术才华，或者希望他有学习天赋，也可能希望他有经商的头脑。这些希望的背后其实隐藏着你对现实中自己的不满意。
第二，你希望自己的孩子有某种好的人格。比如你希望自己的孩子长成一个积极乐观的人，或者强壮果敢的人，或者充满魅力的人，亦或是冷静但是超有智慧的人。这些希望的背后其实隐藏着你对自己人格的某种不喜欢。
第三，你希望自己的孩子能赶上你就已经很好了。这种情况下，你可能对自己的生活境遇不满意，甚至心灰意冷，以至于不敢对孩子抱有任何美好的幻想，怕希望越大，失望越大。
其实不管你的想象是上面的哪一种，你潜意识里都埋藏着对自己的某种程度上的不满意，以及想通过改善孩子的生活境遇、能力和人格的方式来实现自己无法实现的改变。然而，这种对孩子的期待，如果处理不得当，会变成孩子成长的压力，甚至阻力。望子成龙，揠苗助长，各种压得孩子喘不过气的补习班都出于这种源自人性最底层的对改变的渴望。
那什么才是科学的养育方式呢？以下从两点来阐述我的观点。
为自己的孩子创造比自己的原生家庭更好的养育环境我们这一代人都是在“挫折教育”下长大的，我们的父母都觉得孩子不打不成器，“不经历风雨怎能见彩虹”这样的鸡汤如此深入人心，以至于似乎没有经历过挫折的成功在大多数人眼中是不正常的。我们的父母以为我们越挫越勇，最终是在他们的打压下出人头地的。而只有我们自己知道，越挫越不自信，最后把不自信刻到骨子里，才是真实的情况。
我们无法改变自己的原生家庭，但是我们可以为自己的孩子创造一个更好的养育环境。在这个环境里，“抱持”就是主题。所谓抱持，就是在孩子做得好的时候给予充分的认可，在孩子受挫时给予无条件的支持。在抱持环境下长大的孩子，能获得这样一种感觉——他的本能可以排山倒海般涌出，自己是被欢迎的。
“抱持”这个概念，看似简单，实践起来却相当困难，需要父母不断放弃自我，接纳孩子人性中的本能。它与我们更习以为常的“挫折教育”，是那么的格格不入，以至于很多人将“抱持”称为“溺爱”。
最好的期待前面提到的对孩子的三种期待，不管表面上看起来是不是正面的期待，实践起来都可能变成负面的。为什么会这样呢？举个例子，假如你不喜欢自己的腼腆性格，从而对孩子发出了“大方”的期待。因为你倾向于相信自己的孩子容易和自己有同样的缺点，你就会格外注意孩子平时“不大方”的表现，然后刻意的教孩子为人处世要大方得体。这样的做法会给孩子带来压力，最后孩子很可能变得和你一样腼腆。
有这样一个实验，随机的在一组学生中选出一部分，告诉他们的老师，这些学生比没被选中的那些学生更有潜力。经过一段时间之后，这些被选中的学生，在老师的积极期待下，的确表现出更明显的进步。这个实验的设计者是罗森塔尔，这个权威期待的效应也被称为『罗森塔尔效应』。
需要注意的是，这些学生自己并没有得到“自己更有潜力”的这个信息，是他们的老师，在接受了这些学生更有潜力的事实之后，在潜移默化中，通过对待他们的态度上的微妙变化，强有力的影响了这组学生。在前面的例子里，你并没有将“我的孩子是大方”的这种想法接受成事实，所以你的期待依然不是正面的。
人们很难做到对孩子发出积极的期待，是因为我们对孩子的期待都是和对自己的不满意联系在一起的。所以，父母对孩子最好的期待就是：我完全信任你会成为与我不同的最好的你。
我在美国生活了十年，是机械工程博士，也是一个超级奶爸，更是一个终身学习者。欢迎关注我，了解更多关于美国、育儿和科学的方方面面。年轻父母如何正确教育孩子？
在中国家庭中，爸爸们往往扮演的是社会性角色，在外奋斗挣钱，而妈妈们则担负了更多的家庭教育的责任。
“中国家庭教育的现状是一个缺位的爸爸、一个焦虑的妈妈和一个崩溃的孩子。”网络上流传的“丧偶式育儿”“诈尸式育儿”，都是对这种现象的吐槽。
工作、家务和教育子女，以及父教的缺失，让很多妈妈焦虑抓狂，这不仅会影响到孩子的心理，而且会影响到家庭的和谐。
完美的家庭教育是需要父亲和母亲共同参与的，因为父母双方对孩子的影响是截然不同的。
如果家庭教育缺少父亲的参与，或者父母的家庭角色错位，就会造成孩子人格上的不完整，进而影响到孩子的一生。
释放自己的父格植入勇敢父爱如山，父亲的形象就是力量。孩子的勇敢特质主要来自于父亲，虽然母亲也能给孩子植入勇敢，但效果远远不如父亲。
父亲们要经常带孩子进行户外运动，打篮球、踢足球、爬山等，在这些挑战性的运动中，告诉孩子们人生的道理，教会孩子们勇敢的意义，鼓励孩子们不断尝试新事物。
在日常家庭生活中，父亲也可以教育孩子学会承担自己的责任，犯了错误要勇于承认，做一个勇敢、有担当的人。
很多父亲总是说工作太忙没时间陪孩子，或者感觉陪孩子很无聊，其实这些都是在找借口逃避自己做父亲的责任。
“一门三院士，满庭皆才俊”的梁启超家，你是不是很羡慕？革命家梁启超被称为“百科全书式”的人物，但对于九个孩子的教育，他从没有说过没时间，反而对每一个孩子的事都关怀备至。
面对这样的“超级老爸”，作为父亲的你是否感到汗颜呢？
执行监管母亲对于孩子的监管常常是“这也不能干”“那也不能干”，生生扼杀掉了孩子的探索欲和创造力。
心很大的父亲们对孩子的监管则往往比较“放纵”，他们能放手让孩子去探索与冒险，独立去尝试着解决问题，挑战更高难度的事情，充分释放孩子的天性。
同时，父亲在监管中会制定比较严格的规则，并确定阶段性的目标，督促和指导孩子执行。
家庭中的监管者角色应该由父亲来担任，如果母亲来做监管者，会让孩子感受不到母亲的慈爱和温柔，也感受不到父亲带来的规则感和目标感。
记得小时候我想学骑自行车，是那种和自己差不多高的成人自行车，妈妈认为不安全，坚决不同意，我感到非常失望。
可是爸爸却很支持我，并制定了每天的练习计划和目标效果，告诉我不要急功近利，要稳扎稳打。这段经历对我的人生产生了很大影响，也是我心中十分美好和温暖的回忆。
做回母亲真实的样子表达温柔女性的温柔似水，更喜欢亲近孩子，母亲的形象也一直是温暖、慈爱和善解人意。
从十月怀胎开始，母亲便是与孩子相处最久的人，所谓母子连心，孩子很轻易就可以感受到母亲的爱，对母亲更为依赖和信任。
然而现实生活中，由于父教的缺失，很多母亲代替父亲担任起了监管者的角色，动不动就对孩子说教、大吼，像一块坚硬的水泥，让孩子感觉很受伤，很没有安全感。
如果母亲的性格很强势、情绪暴躁易怒，那么很容易会把这种性格和负面情绪传递给孩子，把孩子复制成另一个自己。
母亲在教育孩子时，要注意平定自己的情绪。当你想要发火的时候，照一照镜子，看看此刻的你是不是面目狰狞，是不是自己最讨厌的样子。
母亲应该表现得温柔而坚定，尊重孩子的想法和选择，但在原则问题上不能纵容。让孩子在明白道理的同时，感受到你的关心和慈爱。
表扬鼓励孩子在心理上是很依赖母亲的，也很在意母亲对自己的看法。可是很多母亲总喜欢拿别人家的孩子做对比，以此来羞辱、贬低自己的孩子。
这样做的目的是让孩子知耻而后勇，然而由于得不到母亲的认可，却让孩子感到更加失落和沮丧，很容易使孩子对自己、对生活失去信心。
在孩子前进的路上，母亲应该为他们提供足够的动力，成为他们信心的源泉。
平时，母亲要积极、适度地对孩子做得好的地方进行表扬，对孩子做得不好的地方要多鼓励，帮助孩子树立自信心，支持孩子勇敢地面对问题。
父母应该保持步调一致，对同一件事，要采取同样的态度，一起表扬和鼓励孩子，让孩子感受到足够的爱和安全感。
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